Vicevi

Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu:
- Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi.

Navečer pred spavanje:
- Djede, meni se zviždi!
- Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed.
- Ali nemogu trpiti!
- Nemoj, probudit ćeš baku.
- Ali djede, meni se jako zviždi!
- Ajd zviždi, ali djedu na uho.


_____________________________________________________________


Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo:

- I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...

Haso ga prekine:
- Pa kako si se spasio?
- Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...
- Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!
- E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!
_______________________________________________________

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!
_____________________________________________

Lovi policajac lopova i viče:
- Stani, stani!

A ovaj će njemu:
- Stani ti, tebe nitko ne lovi!

kud ovdje sticky i kud na spamboard
no dobro
zaašto plavuša jede novine
čita u sebi
zašto plavuša stavlja bebu u čaj
radi čaj majčine dušice
stavio bi i plavušinu križaljku no ne sjećam je se
samo ovoga se sjećam

sestrin muž (5 slova) - JOSIP

Idu dvije cackalice ulicom i jedna upadne u saht....

joj ima dosta dobrih crnjaka no ne mogu ih se dosta sjetiti

Ivica zatraži čokoladu od prodavačice ova mu da bombu.
i sažali se nad njim i kaže mu:ivice to nije čokolada dala sam ti bombu.
Ivica se okrene i njegov smijeh odjekne ulicom.

Ciganska serija
cigan književnik:roman
ciganski grad:roma
zasto se cigan boji kompa:boji se da ga ne sprži nero
cigan informatičar:cd rom... kažem još kada se sjetim
ovaj sam post napisao da se vidi novi post u nekoj temi zato
jer ne mogu moderirati ovaj forum sto mi nije jasno zasto

isli mujo i haso ulicom i dosli do kraja ulice

idu dvije babe ulicom, pogotovo ova lijeva...

__________________________________________

- Što dobijemo kad sparimo zebru i svinju?
- Prugaste kobasice!
- A što kad sparimo slona i račune?
- Ogromne račune!

___________________________________________

Ako se učimo na svojim pogreškama, ja se fantastično educiram.

12 ZNAKOVA DA PUNO IGRAS OGAME

1. Smjeskas se kad si na aerodromu jer likovi nisu poslali avione u fleetsave
2. Ako na svakom parkingu ispod 250 mjesta trazite dugme za unistiti
3. Ako ti neko nesto na ulici opsuje, a ti trazis dugme "Prijaviti igraca"
4. Nikom nista ne dajes, jer se bojis da ce te kazniti radi pushing-a
5. Ako na benzinskoj trazis deuterij
6. Ne izlazis iz kuce, jer se bojis da ce te neko uhvatiti u falangu kad se budes vracao doma
7. Ako u mobitelu imas samo koordinate i nickove prijatelja
8. Kad te auto pregazi, a ti tuzis vozaca radi bashing-a
9. Kad igras nogomet razmisljas: "da mi je samo par interplanetarnih da im skrsim obranu..."
10. Kad te neko zeza, ti zoves ekipu da napravite AKS
11. Kad na parkiralistu vidis prazno mjesto i kazes: "Joooj kakvo super mjesto za koloniju..."
12. Kad gledas Mjesec i razmisljas... "da sam gore sad bih citavu Zemlju falangirao

---------------------------------------------------------------------------

Iso Mujo kroz Sloveniju i vozio kamion.
Zaustavi njega policajac i kaze:
-Drug migalec vam ne dela (zmigavac)
Mujo izadje i gleda sav u cudu, ali policajac ne popusta:
-Migalec vam ne dela
Mujo se osvrce i gleda okolo ,cudi se. Opet policajac:
-Migalec vam ne dela
Odjednom Mujo:
- Ma jebo te migalec gledam gdje mi je prikolica

---------------------------------------------------------------------------

Apsolutno neatraktivna
žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece
za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

---------------------------------------------------------------------------

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:

- Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50!
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!

----------------------------------------------------------------------

- Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?
- WTF? ROFLMAO!

------------------------------------------------------------------------

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

-------------------------------------------------------------------------

Došao sin kući i upita:
- Mama, jesam li ja downloadan?
- Nisi sine, ti si rođen.

-------------------------------------------------------------------------

Što kaže haker na samrti?
System Shut Down.

-------------------------------------------------------------------------

Kaže mršavi programer debelom:
- Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!

--------------------------------------------------------------------------

Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi.

-----------------------------------------------------------------------------

Što kompjuteraš ne radi kad je na dijeti?
Ne ide na google.com

---------------------------------------------------------------------------

Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova!
Drugi će na to:
- Uzalud ti, ona je read only.

Što kaže Bruce Willis kad uđe u trgovinu kompjuterima?

Daj hard.

Opomena za posthunt
postoji EDIT


Edit:ovdje smije imati posthunt ak nista rifresha temu
Jesus Christ

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu
mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

-----------------------------------------------------------------------------

Slovenija priznala Kosovo i sada moze javno reci da nije najmanja drzava.

----------------------------------------------------------------------------

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- "Kralj i kraljica u Londonu."
- "Topovi na Kosovu."
- "Konji u Haagu."
- "A Šahovnica u Hrvatskoj!"

----------------------------------------------------------------------------

Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
- "Što je to toliko smiješno?"
- "Otišla mi punica na pecanje", odgovori veseli crv!

----------------------------------------------------------------------------

Upozorenje na EU puzzlama:
- Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutat Sloveniju.

----------------------------------------------------------------------------

Pitaju Muju što misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.
Kaže Mujo:
- "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu."

----------------------------------------------------------------------------

Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo."

Pao Mujo sa petog sprata, dole, i to glavom u beton. I odmah procedura,
bolnica, doktori i tako to. Doktori odmah ustanovili da trebaju da
operisu Muju u glavi:
- "POTRES MOZGA".
Znate li koliko je operacija trajala?
25 sata i 2 sekundi:
- 20 sati dok su mu otvotili glavu
- 5 sati dok su mu pronasli mozak
- i 2 sekunde dok su ga operisali.

-----------------------------------------------------------------------------

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam
tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek
postar stavlja u usta?"

--------------------------------------------------------------------------

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da
je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa
japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje
prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne
pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

--------------------------------------------------------------------------

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me
prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi
sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da
se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"

---------------------------------------------------------------------------

- Kako prodati yugu po dvostruko većoj cijeni?
- Nasuti mu pun rezervar goriva.

---------------------------------------------------------------------------

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i
ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

---------------------------------------------------------------------------

Nobody ima velikih problema.

to sto on meni radi je ustvari sindrom kad se osjecas jako napusten.
roditelji te nevole il su te cak odbacili skroz, prijatelja nemas, nemas curu, strasno si ruzan itd.
on na ovaj nacin pokusava pridobit neciju pozornost al ni sam nije svjestan da na taj nacin samo povecava mrznju ostalih na sebe.

to je strasna stvar. ja bi mu sad trebao reci da postujem njegov nacin i ponasanje. cak bi mu trebao i napisati poruku kao znak paznje da mi je drago sto je tu i kad odlazim van ostavim flotu i rese na planeti da mi unisti i ukrade.

druga mogucnost je da je Nobody kao dijete bio zlostavljan od strane roditelja.

vjerovatno su ga cesto tukli ili su ga sexualno zlostavljali. to takodjer dovodi do teskih traumi koje ga na jedan nacin navode na nasilje i osvetu al ne prema roditeljima neg tu dolaze samo nepoznati ljudi u obzir.

ta trauma ga dovodi do toga da naudi drugim ljudima na nacin da im pokusa na bilokoji nacin da unisti na nacin kako bi nacinio nacin.
ako se neko nebrani od njegovog nasilja neg se povuce to mu odgovara i ta zrtva mu vise nije interesantna. zato su takve osobe uvijek na potrazi za novim zrtvama i sto vise i duze moze da tu zrtvu nasiluje to je njemu bolje. ako naleti na osobu kojoj zeli izvrsivati nasilje i ona mu pruza jaci otpor ili ga postepeno sve vise i vise prca onda dolazi do eksplozije velikog bijesa u toj osobi koja je nasilnik.

moj zakljucak je da ga je tata natezao za pimpac dok je bio mali i to se sad odrazava na njegov mladi zivot sto ce dovesti do velikih problema kad bude jos stariji jer onda nece da napada ljude preko interneta kao u ovoj igri neg ce poceti i na cesti.

haha
ovaj vic ti je dobar

sry na spamu al kakav potpis

to sam ja smislio i napisao neporičem ništa i nije mi žao ni jedne riječi korištene u tom tekstu. bitno da smo se malo nasmijali na Nobodyjev račun

potpis znaci d ima isto misljenje ko i ti